Chroniques de Chrystian Guy

Toute bonne chose ayant une fin, nous nous sommes levés – péniblement – aux aurores pour terminer les derniers préparatifs de départ et filer déjeuner au buffet une dernière fois. Votre humble serviteur ayant encore les relents de cigares et autres excès oraux de travers, il opta pour un simple jus d’orange et quelques bouchées de pain. La veille semblait bien actuelle…

Petite commotion inutile: lors du check out, on nous annonce qu’il manque une serviette de bain dans notre chambre. Je parle d’une serviette blanche, très ordinaire, qui malgré tous ses efforts immaculés n’arrivait pas à me ceinturer la pudeur. Le genre en solde à 2,99$ chez Walmart en fin de saison, fin de ligne, fin des haricots. La femme de qui je suis le second fulmine; ça sent l’arnaque, ça sent le “on veut se faire quelques pesos de plus avant votre départ, suckers!” Le réflexe d’Amoureuse est le bon: elle s’en va fumer une cigarette et me laisse traiter l’affaire.

Habituellement, je m’en serais foutu. J’aurais protesté pour la forme, puis, voyant la futilité de l’acte et le ridicule de la somme, j’aurais lancé quelques pesos de manière condescendante sur le comptoir de granit. Que nenni! Le mal de tête s’est transfiguré en “je m’en vais te la faire ravaler ta serviette, poufiasse!” et la suite sera censurée. Mais non… Ma bonne vieille méthode de la gentillesse, la politesse et surtout le leadership dans la parole ont vite mis la gérante de mon bord qui d’un clin d’oeil troublant me fit comprendre qu’elle avait lu dans le jeu tartuffé de son employée et elle me souhaita un excellent voyage en me faisant promettre de revenir bientôt. Je n’avais pas pris la serviette.

Nous savions que nous n’allions pas revoir Jean et Sylvain ni Natacha et Jean-Marc de si bonne heure. Nous avions des doutes sur Dinde et Grenade cependant. Leur prestation acrobatique de la veille avait toutes les apparences des va-tout de la fin. Comme j’aimerais avoir plus souvent tort…

Petit groupe de personnes qui quittent ce matin dans le lobby. Dinde et Grenade font des adieux bruyants à qui mieux mieux. Un seul autobus arrive, assez grand pour prendre tout le monde, y compris la volaille et le surplus d’armée. La poisse: elles s’assoient juste derrière nous avec Fabio qui n’a pas encore compris que c’était la veille qu’il fallait faire son move… À moins qu’il envisage sournoisement une adhésion possible au Mile High Club… Il a oublié de calculer que Dinde et lui dans une toilette d’avion, ça relève certainement d’au moins 3 records Guiness différents que je vous laisse deviner.

À mi chemin d’un trajet de 90 minutes, Grenade se transforme en tank et exulte des sons de ronronnements mécaniques qui compétitionnent avec le moteur de notre autobus. Par deux fois, je me suis passé la main derrière la tête pour m’assurer de ne pas emporter de liquide à bord de l’avion.

Tout se passe bien à l’aéroport. Nous payons la taxe des touristes et filons au Duty Free constater que notre gageure de prendre les cigares là était la bonne. Un huitième du prix de l’hôtel. Kaching! Et hop les Roméo & Juliette no 2!

Je vous ai peut-être dit que la taille des jambes d’Amoureuse et les miennes prescrivent d’office la classe Club. Oh ces jambes infinies qui… bon je m’égare. Nous avions réservé notre voyage en classe Club pour l’aller, mais on nous avait dit que c’était impossible de revenir de la sorte parce qu’un autre couple avait déjà réservé les deux seuls sièges restants, probablement un couple qui est dans un forfait deux semaines et qui revient en même temps que nous. Well, karma sucks! Je vous le donne en mille: Dinde et Grenade sont à notre place en classe Club. Ha! les autres noms agricoles qui me viennent en tête…

Fidèle à mon habitude, je dors déjà au décollage. Je me réveille au dessus de ce qui semble être une belle plage blanche bordée de… sapins! C’est de la neige ! Amoureuse pleure déjà d’angoisse post-vacances, je pense à mon entrée à pelleter, l’agent de bord, visiblement jaloux et de mauvaise foi nous dit qu’il a neigé toute la semaine et que c’est l’horreur en ville. Il disait vrai.

Trois heures plus tard, nous sommes à la maison. Les plantes se sont ennuyées, mais tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Facebook nous connecte avec Jean et Sylvain. Natacha et Jean-Marc s’y joignent plus tard. Nous avons gagné des amis et plein de belles histoires à raconter… comme je viens de le faire pour vous. Et pour ceux qui le réclament, non, nous n’avons pas de photo de Dinde et Grenade.

Nos photos sont ici.

La suite de nos vacances est passée comme un éclair. Il ne restaient que 2 jours et en fait, une seule soirée. Les trois couples que nous sommes soudainement devenus se donnent rendez-vous au restaurant-buffet pour une dernière soirée amicale. Les femmes sont radieuses et l’alcool meilleur quand il est gratuit. Quelques cocktails d’entrée en matière et on se dirige vers notre table.

Cuba n’est pas une destination culinaire à proprement parler… On m’avait d’ailleurs prévenu… C’est correct, sans plus. L’amabilité des gens compense largement. Au menu du soir, langoustes, crevettes géantes et viandes grillées. J’abandonne les crustacées aux lèvres gourmandes de mes convives et me dirige vers le comptoir des viandes. Le boeuf a l’air juteux, les blancs de poulet jouent de contraste avec le noir du grill et le porc, well, a l’air cochon! Mais diantre! l’apprenti cuistot en place a l’air vascillant derrière sa plaque brûlante. Je m’essaie à demander quelques morceaux de citron vert et de l’origan pour assaisonner mes viandes. Nada! Bon… c’est poche… Devil’s in the details… mais chef cguy en a vu d’autre… Je remarque la pièce montée de fruits et légumes sur l’autre table… tiens! des citrons, tiens! de la menthe verte… quelques olives et hop! Je m’exécute à me faire une rapide tapenade menthe et olives vertes, avec beaucoup de jus de citron… le gars est scié… je vois qu’il hésite… il bégaie… je m’impose… je lui propose de passer de l’autre côté et de faire mes propres grillades… Le jeune sait au moins reconnaître l’autorité culinaire quand elle lui apparait… Me voilà chef de cuisine pour quelques minutes! Mes grillades sont parfaites, ma leçon gratuite… je vole. Ma blonde roule les yeux… mais déguste volontier le tier de mon assiette. Qu’à cela ne tienne, j’irai faire une autre leçon…

La soirée avance au même rythme que notre taux d’alcoolémie. Nous migrons prudemment (je parle de notre démarche) vers le hall central. Bam! Une grenade! Boum! Une dinde de Noël! Mais vraiment: bonnet rouge, robe trop serrée en tissu de nappe de table, la poitrine fuyant d’amplitude contrainte et rougie comme au four, les cuisses relevées et bien entendu, pleine de farce domestique. Le spectacle est complet.

L’alcool, le cigare ou l’esprit de Noël me trouble… je prends soudainement pitié de Grenade. J’avoue à mes amis que je crois qu’elle n’est pas si moche que ça, qu’elle pourrait même être jolie, qu’elle choisit seulement mal ses amies… L’égarement dure 3 minutes… Nous nous rendons vers la discothèque en gageant entre nous que ce doit être le repère des nunuches. Bingo!

Ho la la! Dancing queens… Topo graphique: grande pièce pouvant accueillir 3-4 autobus de touristes bien paquetés (on parle des touristes ici). Nous sommes une dizaine… Ça sent la mort au son de Saturday Night Fever. Dinde glousse et s’agite sur la piste de danse… entourée (difficilement) par Grenade et Beau-gosse-gros-bras-pas-d’ami que j’appelle affectueusement Fabio. Gros accent du Lac… le gars a manqué souvent l’école et l’école ne lui a pas manqué tant que ça… Look G-O qui peut se taper n’importe qu’elle fille qui en a envie… il a choisi les deux pires. Abyssus abyssum invoquat!

Moi je danse d’un pas engourdi avec mes deux nouveaux amis, Jean et Sylvain. Dancing Queens, bis! Mais on s’assume… Natacha et Jean-Marc dansent un peu aussi, mais préfèrent pousuivre la course à l’ivresse. Ils quittent plus tôt, on se promet de s’écrire.

Le souffle nous manque autant que l’espace à la taille… Nous décidons de porter la fête dans notre chambre, nous qui avons reçu les grâces privilégiées de notre concierge qui nous fournit allègrement en bouteilles de vins dérobées à la cuisine… La mafia cguy même à Cuba!

Nous sommes sérieusement intoxiqués. Sylvain et moi avons chaud comme des mineurs au centre de la Terre. La champagnette passe mal et le cigare nous achève… Il faut sortir! Nous visons secrètement le bain tourbillon de la piscine qui se trouve à quelques dizaines de mètres d’où nous sommes. Notre bain de minuit illicite est une joie antisudorifique et pelvienne… notre relâchement est total. La lune éclaire notre enivrement et notre volupté pendant que la femme de mes rêves placotte avec Jean qui, je le devine, est bien jaloux de notre confort aquatique. La suite est trouble…

Par chance, bibi obsessif-compulsif avait eu la présence d’esprit de faire sa valise avant le souper… le réveil sera brutal dans un temps qui se compte autant en minutes qu’en heures, c’est la fin de nos vacances, mais la dernière journée nous réserve encore quelques surprises…

Chers amis lecteurs,

Merci pour les bons commentaires. La suite et fin des chroniques cubaines sera publiée sous peu. Retour de vacances chargé pour votre humble serviteur… Dinde au menu et oui, dinde au menu bientôt encore!

Je vous ai déjà parlé du couple distingué au restaurant asiatique. La femme, belle comme une carte de mode, l’homme viril et à l’allure militaire. Je soupçonnais qu’ils étaient Québécois, mais que, comme nous, ils utilisaient l’anglais comme subterfuge pour ne pas s’associer aux Elvis Gratton, masculins et féminins, de cette aventure cubaine. Mon flair ne m’a pas trompé! Ha! Ha! que je me suis dis intérieurement quand au hasard d’un détour vers le bar de la piscine, je les ai entendu converser dans la langue de Tremblay à la qui mieux mieux avec deux autres hommes. Gotcha! Je retourne raconter mon ragot à Annie, plus excité par ma découverte linguistique que par les seins de la blonde Allemande qui avaient initialement instiguer mon déplacement subtil vers le bar.

Les deux hommes en question ne font pas que parler la langue de Tremblay et démontrent aussi les inclinaisons de l’intimité masculine. Clairement un couple établi et très à l’aise en société. Le hasard aura voulu que le lendemain, nos chaises de plages fussent juxtaposées. Hochements de tête polis en guise de salutation, c’est finalement grâce à un iguane d’une taille à faire reculer un chat que nous avons lancé les premiers mots de ce qui devait devenir une belle camaraderie. Appelons-les Jean et Sylvain, parce que ce sont leurs prénoms…

Spontanément, la discussion vire sur les deux nunuches. Jean et Sylvain adoptent naturellement l’appélation Dinde et Grenade. L’après-midi passe avec les drinks, on parle aussi cuisine et un projet de création de recette de dinde, sauce grenadine s’élance d’un élan alcoolique grandissant.

L’autre couple nous rejoint en fin d’après-midi et les présentations se font naturellement. Ayant déjà usé le sujet de Dinde et Grenade, nos deux comparses leur annoncent que nous partageons déjà tous quelque chose… Il semble que Dinde et Grenade faisaient l’unanimité!

Natacha et Jean-Marc, parce que ce sont également leurs prénoms, sont immédiatement complices…

Nos journées cubaines ont toutes été sur le même modèle, à quelques exceptions près: levée tardive vers les 9H, déjeuner-buffet vers les 10h, retour à la chambre pour relaxer et se préparer pour la journée, départ pour la plage vers les 11H, premier drink à 11H10, déplacement vers la piscine vers les 12H30, dîner buffet, retour à la piscine, deuxième drink vers les 14H, observation de la faune humaine, lecture, commentaires sur le spectacle déambulatoire, drink, lecture, drink, sieste solaire, drink, pause pipi, deux drinks pour reprendre le dessus, engourdissement, drink, commentaires plus audibles, drink, arrêt du décompte des drinks, retour lent vers la chambre, sieste – censuré – sieste, ponponnage de soirée, chasse-moustique, départ pour le souper vers les 20H, vin, cigares au choix et pour conclure, notre petit jeu improvisé: que font Dinde et Grenade ce soir?  

Malgré l’odeur persistente de notre chasse-moustique, je pouvais sentir les phéromones s’échapper de leur corps comme le parfum d’un putois. Les serveurs, les barmen, les chasseurs, tous y étaient sensibles; certains, on le devine, y ont succombé. Du véritable théâtre de Marivaux! Les chassés-croisés se succèdent, les lazzis sont énormes, les moues surréalistes. Grenade, pour sa part, fait une sorte de grimace défigurante qui consiste à tenter de faire rentrer tout son visage dans sa tête, comme si elle voulait imiter la tortue qui s’esquive dans sa carapace. Aurait-elle senti le danger de sa liaison? Cette émule de Madame de Merteuil n’a cependant dupé personne. Dommage, elle était plus jolie que Dinde, sa comparse du type femelle alpha, s’effaçant bien inutilement devant si peu de grâce.

Mais tout ça n’est qu’un jeux, pour elles comme actrices, pour nous comme spectateurs indolents. Une fois la représentation terminée, nous rentions à notre chambre, boire une bouteille de rouge, fumer un Roméo & Juliette #3 et se faire notre propre cinéma.

Pour nous déculpabiliser, nous avons nouer des liens d’amitié avec deux couples qui semblaient partager notre désaroi et – il faut bien le dire – notre petite cruauté inoffensive. La suite sera pour eux…

La première journée dans un resort est toujours comme une première date. On a envie de toucher à tout, mais on se retient. On sent aussi que les autres savent que vous venez d’arriver… vous ne faites pas encore vraiment partie de la gang. La blancheur de notre peau est le premier indice de notre noviciat. Nos réflexes ne sont pas là. On est prudent et ça parait.

Nous rencontrons notre concierge attitrée pour notre bungalow, Yipsy, qui en plus de porter un nom de hobbit, en a aussi la taille. Toute menue, à peine 5 pieds, le regard fougueux. Elle parle au moins trois langues dont l’anglais et le français. Détail linguistique amusant, malgré ses racines espagnoles, elle parle le français avec un accent anglais! Ce sera, après le pilote d’avion, la personne la plus importante de notre voyage.

Contrairement à la République dominicaine (notre voyage de l’an dernier), on ne se sent pas bousculé pour acheter quoique ce soit. Les Cubains sont gentils, relaxes, avenants. La plupart des boutiques sont étatiques et donc proscrivent la négociation de souks. Mais même en pays communiste, je me rappelle Orwell et je me dis que si tous les animaux sont égaux, certains sont plus égaux que d’autres… La suite me donnera raison.

Notre premier souper sera annonciateur de bien des aventures. Nous avons une réservation pour le restaurant asiatique. Première page: sushi… next! Deuxième page: viandes et poissons… ok, safe. Qu’on ne se méprenne pas, j’adore les sushis, mais s’il y avait un restaurant québécois à Cuba et qu’on me proposait de la poutine, je passerais aussi mon tour. Il y a des choses en cuisine qui demandent plus de connaissances culturelles que d’autres!

Il y a deux places libres autour de la plaque de cuisson. Le chef a des airs jamaïcains avec ses yeux rougis et son dilettantisme séduisant. Il peut me faire la cuisine, mais je ne le laisserais pas me reconduire en voiture. Brochette de lotte (monkfish) et sa sauce à la noix de coco, riz frit croustillant et, en ouverture à tout ça, petite soupe aromatique. Tout ça était délicieux.

Moins délicieux était l’absence de raffinement de nos deux voisines de gauche que nous appelerons pour le reste de la semaine Dinde et Grenade. Deux québécoises tirées des oeuvres de Pierre Falardeau. Dinde m’a inspiré son sobriquet par son physique et surtout sa démarche en va-et-vient du haut de son corps qui rappelle le volatile au moment de glousser bruyamment. Chose qu’elle fait d’ailleurs en abondance. Grenade, pour sa part, m’est venu d’une expression peu valorisante qui concerne la fille moche qui accompagne ses amies plus jolies dans une boîte de nuit. Quand un groupe de jeunes hommes désire s’approcher du groupe de jeunes filles, les garçons choisissent d’abord celui qui devra “sauter sur la grenade” et se sacrifier pour le bien des autres. Grenade est la grenade de Dinde…

À notre droite se trouve un couple d’une beauté et d’un raffinement qui nous séduit davantage. Réservés, polis, l’homme parle un anglais impeccable, sa femme converse avec lui, mais un petit accent à peine décelable me fait croire que l’anglais n’est pas sa langue maternelle. Après m’avoir entendu dire au chef que j’étais allergique aux crustacées et afin de me protéger d’un éventuel choc anaphylactique, elle me dit d’une voix douce qu’il y a des crevettes dans le riz. Je la remercie avec un sourire. Je dis ensuite à Annie que je crois qu’ils font comme nous: ils parlent anglais pour ne pas s’associer aux deux cruches. Encore une fois, la suite me donnera raison.

La nuit venue, le vin est bon et abondant, les cigares sont chez eux… Nous aussi, l’espace d’une étreinte.